Poursuivons les escapades cinématographiques et courons comme des jeunes chiots fous dans les champs du saigneur... quelquefois à nos dépends d'ailleurs, comme on va le voir par exemple ici, en parlant de cette soirée fameuse, il y a deux ou trois jours, où nous avons regardé avec le Marquis THE HUMAN TORNADO, avec l'ami Rudy Ray Moore dans le rôle culte de Dolemite. J'ai d'ailleurs oublié de préciser dans mon article l'autre jour l'incroyable regard absent de Moore dans le film, sans doute un symptôme de la consommation de sucre-candy très en vogue à l'époque dans les milieux du show-bizenesse (mais plus du tout maintenant, hein ?).

Un grand moment de solitude et de fatigue, cette soirée là, car sans le savoir, avec THE HUMAN TORNADO, nous avions mangé notre pain blanc !

Comme vous l'aurez compris, l'approche du personnage du mort-vivant est ici assez éloignée de celle d'un Romero. LE RETOUR DES MORTS-VIVANTS 2 est une espèce de comédie qui enchaîne les fausses bonnes idées, la première étant de devenir plus une comédie qu'un film d'horreur (on n'a jamais peur), et l'autre étant de confier le rôle principal à un gamin, ce qui, remarquez, préfigure bien ce que devait devenir le cinéma fantastique des années 90 jusqu'à nos jours, diront les plus cyniques d'entre nous, à qui je ne pourrais pas tout à fait donner tort ! À l'époque de ce film, et je dis ça uniquement pour me moquer, Ken Wiederhorn, réalisateur d'un très réussi et assez original SHOCK WAVES (LE COMMANDO DES MORTS-VIVANTS), son premier film en 1977 (un chouette film de morts-vivants nazis assez lent et troublant, et qu'on trouve en DVD pour deux sous). Et à l'époque de cette séquelle, il cherchait à sortir du genre "horreur". La production lui a dit d'accord, à condition qu'il respecte la franchise et le scénario (qui n'était pas du tout prévu pour être une suite !), grâce à un formidablement désastreux travail de ré-écritures successives a pu accoucher du film bâtard que voici ! Bien entendu, par la suite, on ne proposa que des comédies d'horreur à Wiederhorn ! Et sa carrière ne dépassa jamais les années 80 ! Hihihi !

Ah, c'est formidable le show-bizenesse ! Et quand le Marquis a vu le film dans le bac à soldes, il a acheté tout de suite, ce que je comprends. À l'époque, j'avais vu le film en salles et lui aussi ! Et la nostalgie t'étreint et te voilà à regarder ce film 19 après (!), en te disant que tu vas passer un bon moment, surtout que le premier opus de la série était drôlement sympa et bien troussé...
NOSTALGHIA est vraiment le seul mauvais film de Tarkovski. Et ce RETOUR 2... ne vaut quasiment rien ! D'une facture modeste et sans envergure particulière, la mise en scène confine à l'anonymat et surtout, c'est le développement de l'histoire qui est catastrophique, cousu de fils blancs qui ont bien du mal à s'enchaîner, d'une part, et de situations artificielles aussi homogènes que la cadavre de la créature de Frankenstein ! D'autre part, en plus d'être anonyme, l'action/comédie est mise en scène de manière absolument léthargique : quelques fins de plans coupés à la tronçonneuse rouillée, mouvements de caméra kitsch, complète eigthisation banale du contexte (les nouveaux quartiers des classes moyennes comme on les voit chez Spielberg !), vitesse de croisière qui tient plus du slow que du twist, et surtout à cause d'acteurs complètement paumés et bien souvent tartes. Le petit Michael Kenworthy, très sûr de lui, y va à fond, mais bon dieu que c'est désagréable ! L'avantage à l'époque, c'était que ces programmés enfants-stars (et dieu sait que pour lui, sa carrière fut un échec), ressemblaient à des pré-ados, au contraire d'une Dakota Fannings qui de nos jours essaie de nous persuader qu'elle a 35 ans ! [Je me demande si elle aime le sucre glace ?] Bref, le jeu est complètement poussif au possible. On retrouve d'ailleurs Dana Ashbrook qui, comme son nom ne l'indique pas, est un acteur aujourd'hui perdu dans la jungle de l'anonymat mais qui devait connaître une petite aura quelques années après ce film en jouant le rôle de Bobby Briggs dans la série TWIN PEAKS de David Lynch ! Marsha Dietlein qui joue sa copine a une chouette tête mais ici, elle est complètement fadasse. Et puis, il y a le type qui joue le docteur, Philip Bruns, dont le jeu est absolument horripilant. Personnage de ringard décalé, assez vieux, et balançant des vannes catastrophiques à longueur de dialogues, le tout en roulant des yeux et en jouant avec ses sourcils, Bruns s'avère absolument insupportable. Ce n'est qu'une ou deux bobines plus tard qu'on commence à l'apprécier. Si son rôle fait mal au cerveau, c'est qu'il est complètement tartempion dans le contexte. Par contre, l'acteur finit par jouer le rôle de paracétamol. Il ne fait certes pas disparaître la maladie, mais ça soulage un peu, dans le sens où c'est le seul qui se batte un peu et qui ait l'air d'être un être humain et non pas un robot humanoïde venu de l'espace ou de sortir d'un bouquin de Philip K. Dick ! En un mot, c'est le seul qui essaie de faire son boulot, tandis que les autres semblent être sous prozac. Tant mieux, car sinon je crois que le Marquis et moi-même serions morts d'ennui... ce qui est quand même arrivé ! Le film se déroule sans aucune conséquence, enchaînant les scènes poussives et se construisant sur des détails insignifiants que l'équipe tente laborieusement de mettre en place. La ville est bizarrement vide d'habitants, et le film d'enjeu. Chaque choix de ce film assez coûteux, comme celui de tourner sur des plateaux en plein air, finit par paraître cheap et désastreux (c'est une jeep et deux intermittents du spectacle qui incarnent les autorités militaires qui font le blocus autour de la ville !). Le cheapest est atteint lors d'une splendouillette séquence finale dans une centrale électrique où nos héros essaieront d'électriser des abats en les plaçant dans des flaques d'eau dans lesquelles ils font baigner des câbles électriques, dans l'espoir que les zombies les mangent puis s'électrocutent ! Superbe idée... a du se dire la maman du scénariste, et c'est bien la seule ! C'est poussif, c'est long, c'est même interminable et ça ne vaut définitivement pas un HORROR CANNIBAL pourtant bien plus nul. Va comprendre... Que ceci vous serve de leçon, à vous les jeunes de moins de 25 ans : la nostalgie n'a pas que du bon ! L'aimable potacherie du souvenir s'est ici transformée en exercice d'endurance insupportable. Le Marquis et moi-même nous sommes dit qu'on ne nous y prendrait plus !

Dans la région de Ploucland, au Canada, voyage Ulysse, catcheur réputé et ultra-populaire qui essaie de rejoindre sa copine avec qui il est fâché dans sa maison au bord de la mer. Alors qu'il s'arrête dans un petit patelin, il découvre sur une affiche que le lendemain, Tiki, son concurrent direct et grand méchant annoncé, va donner un combat de catch dans un bar du cru, combat au cours duquel il affrontera des zombies ! Voilà qui est étrange, se dit Ulysse. Parallèlement, des petits jeunes se font massacrer et la police est formelle : ils se sont fait boulotter par des morts-vivants ! Tout désigne donc Tiki et ses zombies apprivoisés. Mais la réalité est tout autre, et Ulysse sait qu'il ne faut pas se hâter à tirer des conclusions hasardeuses. Bien qu'ennemi juré de Tiki, il se met à sa recherche, car son petit doigt lui dit que même son rival serait incapable de tuer de gens innocents et qu'il y a sûrement Ang Lee sous France Roche... Et effectivement c'est le cas, car en coulisses, dans un parc d'attraction abandonné, un sinistre personnage s'apprête à déployer un plan maléfique : conquérir le monde libre ! C'est pas gagné !

ZOMBIE KING..., film indépendant tourné en vidéo et avec peu de moyens, part sur les traces du serial, du film de drive-in et de morts-vivants, mais aussi sur les traces des films de catcheurs, genre populaire notamment en Amérique du sud. Les héros de ce film sont donc tous masqués, ce qui est, il faut bien le dire, un des aspects très sympathiques du métrage, les catcheurs étant, dans cet univers décalé, catcheurs le jour, catcheurs la nuit, catcheurs un jour, catcheurs toujours ! Ils gardent leur cagoule pour dormir ou prendre une douche ! Le ton est donc volontairement décalé. Le film mise sur des décors assez déserts, et est tourné directement chez les gens à l'origine du projet. C’est du fantastique de garage pourrait-on dire, ce qui peut avoir, là aussi, son charme. L'univers développé se veut donc à la fois quotidien, voire banal, et complètement loufoque, extravagant. Le fantasme étant de faire tenir debout, avec pas grand chose, un univers bizarre à 110% (il s'agit quand même d'un film de zombies catcheurs !) qui produise sa propre mythologie et ses propres codes de fonctionnement. Et bien, je dis pourquoi pas !

Hélas, ZOMBIE KING AND THE LEGION OF DOOM relève de l'arnaque quasi-complète, et loin de la potacherie promise à la BAD TASTE (film surestimé de Peter Jackson, sans aucun intérêt ou presque, ou alors pour les plus sentimentaux d'entre nous), hypothèse basse, et loin de la découverte débrouillarde due à des bricoleurs de génie, hypothèse haute. Le film n'est ni l'un ni l'autre, et c'est bien pire. La première bobine, celle de la découverte, et donc moins antipathique, est relativement agréable pour qui sait être indulgent, même si déjà on peut sentir qu'on est plus proche du tournage du dimanche qu'autre chose. Rien d'infamant, rythme trop pépère, et léger attrait du décorum.
Par la suite, c'est sans appel. Le but de Stacey Case est clair : faire du culte à tout prix ! Être fun, déployer la force d'un humour et d'un univers au second degré. Pas l'ombre donc d'un sentiment amateur en fait. Si de fait ZOMBIE KING... est un film bon marché et bricolo ayant coûté peu cher, et même quasiment auto-produit, le but affiché est de faire un produit de buzz propre à cartonner dans les festivals spécialisés puis dans les festivals tout courts. Voilà qui pue l'ambition.
Car en coulisses, c'est pas beau à voir. La mise en scène est médiocrissime. La photo est piteuse, malgré les efforts, et sans goût aucun. La direction artistique mise à fond sur le kitsch ce qui est toujours extrêmement désagréable et rien n'essaie d'être beau ou troublant. Enfin, le scénario, très vite, montre se limites : il n'y aura ici aucune originalité. La base de départ, pourtant très loufoque, ne donne rien de bondissant ni de malin, mais par contre se perdra dans des développements d'un classicisme absolu et sans inventivité, où au contraire le déroulé de la narration et de l'action sera aussi laborieux que LE RETOUR DES MORTS-VIVANTS 2 dont je parlais plus haut. Scénario en chaise roulante, donc, et encore plus réalisation absolument nulle, et sans caractère personnel aucun. Ah ça, oui, ça c'est sûr, y 'a du gros rock qui tâche dans la B.O. Mais c'est tout, et ça n'apporte rien car comme il faudrait le rappeler de temps en temps aux jeunes réalisateurs qui aimeraient tous être Tarantino à la place de Tarantino : un film n'est pas une émission de radio ! Et Tarantino n'est pas un gars qui a une super collection de B.O.F. ou un gars qui a une culture musicale délirante : c'est un type qui a vu le PHENOMENA de Dario Argento et qui sait, du coup, où placer et comment placer une incise musicale dans une scène à la mise en scène structurée... Stanley Case se plante quasiment à tous les postes. Le cadre est laid, voire parfois hideux, la direction des acteurs est immonde dans les scènes d'action, et surtout, surtout, l'échelle de plans est inexistante. Et le montage est non seulement pas signifiant du tout, mais rempli de fausses options qui détruisent le capital sympathie dont aurait pu bénéficier le film. C’est monté n'importe comment. L’action, ultra-segmentée, ne cherche jamais à spatialiser l'action ni à la dynamiser du point de vue rythmique. ZOMBIE KING..., du point de vue du montage, est un film d'une absolue monotonie, certes capable d'enchaîner 13 plans en 30 secondes, mais incapable de donner une quelconque impression de rythme. D'un simple point de vue de mise en scène terre à terre (il s'agit quand même de filmer des combats de catch, ce qui est un exercice assez concret), c'est donc mauvais, voire nul tant les mauvaises options sont systématiquement choisies. La question du montage n'a jamais été envisagée par le réalisateur. La question des techniques de catch et du cadrage n'a jamais été posée non plus ! Fallait-il chorégraphier un catch spécifiquement chorégraphié pour le découpage cinématographique, ou fallait-il au contraire pousser les séquences d'action dans le sens de la captation ? [Un des enjeux tient à la nature même du catch, discipline très technique du music-hall : le combat doit être lisible par tous, quel que soit l'endroit où l’on se trouve dans la salle... Ce qui pose quand même de sacrées questions de mise en scène !] Case s'en fout, en fait. Il fait les plans les plus courts possible, privilégie les effets les plus voyants, se fiche du cadre, de la lumière, du rythme... Il n'a pas pensé une seconde à ce qu'il allait faire de ses rushes. Et au final, son film n'est qu'une bouillabaisse indigeste, sans aucune personnalité et qui singe les tics de montage épileptique des "professionnels de la profession", sauf qu'ici, la prestation paraît plouc et cheap, au vu des moyens... Case perd sur toute la ligne. Côté spectateur, c'est l'ennui mortel. Le film semble durer deux heures trente, les séquences s'enchaînent dans la plus grande prévisibilité. Le film est autant un film de cinéma qu'une opérette ou qu'un talk-show, ou que de l'orthoptie ! Au bout de 20 minutes, on crie grâce. Le pompon est cependant atteint dans un dernier acte (le parc d'attraction) complètement débile et sans envergure.

ZOMBIE KING AND THE LEGION OF DOOM tient vraiment à la fois de l'arnaque et de l'arrivisme. C’est un film de petits malins qui aimeraient bien percer, et qui aimeraient bien "bosser dans le cinéma". C'est bien, c'est beau d'avoir de l'ambition. Je souhaite de tout cœur que Stacey Case ait enfin son petit bureau sur Hollywood Boulevard. Moi, je préfère les gens dont l'ambition est non pas d'être réalisateur mais de réaliser des films. Et pas de faire de la choucroute ! ZOMBIE KING..., film sans charme, sans humour et vide de toute personnalité (ça ressemble à des centaines de films auto-produits) est juste une opération marketing. Si ça marche aux USA, où le film a sans doute son aura culte, c'est aussi valable pour la France où le DVD est commercialisé sous une luxueuse jaquette façon comic-book. Et avec ce fameux bandeau "George Romero Présente". En fait, dès le générique de fin, on se demande comment il est possible qu'un homme de goût et de conviction comme Romero ait pu associer son nom à un petit étron de la sorte. L'explication est à chercher du côté de notre ami Ludo-Z et de son site SÉRIE BIS ! En fait, Romero avait (vaguement) promis de faire une apparition dans le film. La chose n'ayant pas pu se faire, Case et son équipe ont décidé de dire que le film était soutenu par Romero, ce qui, bien sûr, est absolument faux. Mais bon, ça, coco, c'est bon pour le culte ! C'est bon pour encaisser de la maille ! Et c'est donc sans vergogne que le réalisateur amasse popularité et réputation de cinéaste culte, en mentant comme un arracheur de dents ! La presse, surtout spécialisée, et les fans hardcore de cinéma fantastique crient à la découverte culte et à la naissance d'un réalisateur potentiellement iconoclaste et important ! Un peu comme Sam Raimi ou Peter Jackson en leur temps ! Ça arrange d'ailleurs les spécialistes du genre, ce parrainage Romero que tout le monde avalise en bon mouton obéissant. Mad Movies (dont les choix d'avenir pour le cinéma sont désastreux de A à Z ! Ce sont vraiment des clowns sans envergure, eux aussi ! C’en est presque impressionnant ! Le font-ils exprès ? Se rendent-ils compte qu'ils font exactement pareil que Les Cahiers ou Positif ? Voient-ils que ce sont eux les plus grands défenseurs du mainstream et du Système ?) aura beau dire le contraire, ZOMBIE BEACH PARTY est un film lamentable dont l'arrivisme et la propension à mentir avec l'accord d'une profession largement corrompue font disparaître l'aspect bêtement anonyme et ultra-fadasse de l'expression cinématographique...

Rappelons à ces gens qu'un type comme Tarantino a sans doute vu tous les films de Fulci, toutes les séries Z de Mattei, mais qu'il a aussi vu tout Peckinpah ou Friedkin, tout Godard et tout Bergman. Et qu'avant de connaître le succès, qu'il aurait pu ne pas connaître d'ailleurs, car on a toujours du succès ou de l'insuccès pour de très mauvaises raisons, la force de ses films ou projets de films était justement de se poser des questions de cinéma, et non pas de développer des scénarios, et de raconter des histoires à la manière d'un vulgaire Truffaut (le magasin de jardinage, bien sûr !). Car ce cinéma de scénario et de concept dans lequel nous baignons actuellement, de Moretti-Almodovar-Loach à Besson-Michael Bay-Jaoui, en passant donc par ce ZOMBIE KING..., ne fait qu'une chose : servir la soupe au Grand Capital ! Et ça, c'est pas très rock n' roll je trouve. Je ne vois là-dedans rien d'iconoclaste ou de culte (cette nouvelle saveur marketing ! Film au parfum de culte !). Dites-leur merdre aux dealers !

Derrière le masque de catcheur branchouille se cachait la tête d'un des deux petits vieux du Muppet Show !

Sortez les clowns !

Zenement Vôtre,

C'est qu'il est presque revenu d'entre les morts, le docteur ! Bien souvent ces derniers jours, je fus tenté de me lever à une heure tardive et surtout de vendre mes pauvres organes sur Internet pour quelques pesos, tant la souffrance m'a fait chuter... Voilà quelque chose qui nous ramène à notre destin de mortel, et surtout qui nous rappelle que oui, oui, c'est bien beau d'être en bonne santé tout le temps, mais qu'il faut partager avec les autres en étant malade de temps en temps. Ainsi victime de rages de dents ignoblissimes et d'un rendez-vous trop tardif chez Marathon Man (et d'un emploi du temps chargé, notamment par l'élaboration d'un plan avec Invisible pour préparer l'invasion focalienne au niveau mondial), j'ai donc été tenu loin de vous et loin des claviers... Me revoilà plus en forme, quoiqu’un peu affaibli quand même par une grosse crève carabinée depuis 24 heures, qui me donne le nez de Cléopâtre et la voix de Macha Béranger... Apportez-moi mes tisanes, mon petit, et fermez la porte, j'ai du travail...

Allez, on ne va pas désespérer non plus, et hop, de suite, on se remet dans le bain. Il y a en ce moment beaucoup de choses à voir au cinéma, au moins pour l'expérience, et c'est pour ça, et aussi à cause de ma dentition, qu'aujourd'hui nous allons parler de vidéo ! [Une petite note pour dire qu'on peut aller voir STICK IT si on est parisien et qu'on aime les films de college tendance sportive, ici la gymnastique... Une petite série sans portée, mais servie par un jeu d'actrices sympathique (avec Jeff Bridges en bonus) et surtout par une idée sublime de scénario dans la dernière partie...] Et quand je dis qu'aujourd’hui nous allons faire dans le corpus analogia (nom de la rubrique que nous consacrons aux "films vus chez soi"), je le dis doublement en quelque sorte, car on va s'attaquer à un film fait pour le direct-to-video, second marché, que dis-je, sixième marché de la vente de DVD et de la vente télé, et paradis ou limbes ou enfer de films de série C, D, E, jusqu'à Z bien sûr. Et c'est pas du caca, comme disait le Marquis, que je vous propose aujourd'hui, car on va parler de HORROR CANNIBAL, titre français du film sur le beau coffret double-DVD que m'a offert le Marquis à Noël (il sait faire de beaux cadeaux ! Y avait un coffret double de Bergman aussi !), coffret qui est censé réunir HORROR CANNIBAL 1 et 2 dans un coffret (répétitions !) au design malin, à l'heure où l’on réédite moult films de cannibales à tire-larigot ! IMDB nous donne deux titres pour ce HORROR CANNIBAL. D'abord le titre officiel NELLA TERRA DEI CANNIBALI, mais aussi le titre alternatif CANNIBAL FEROX 3 : LAND OF DEATH (ça, c'est la classe... Ça jette quand même plus que COMMENT JE ME SUIS DISPUTÉ...), titre qui a l'avantage de placer le film comme une suite (tout à fait non-officielle, et complètement opportuniste commercialement) de la célèbre série matrice dans le monde des anthropophages cinématographiques... Le générique du film nous donne un sobre LAND OF DEATH... Choisis ton camp, cher lecteur. Maintenant que les présentations sont faites, approchons-nous de ce film de Martin Miller.

Italie, de nos jours... Non, non, non... Philippines... Non, non, non ! Brésil ! Oui, c'est ça, on dirait que ça serait le Brésil, comme disait Marguerite Duras. J'ai même envie de dire qu'on dirait que ça serait la jungle sud-américaine. Les grillons chantent dans la forêt vierge qui, par définition, se trouve là-bas, un peu à gauche, au milieu de nulle part, car oui, dans ce film, on en entend, des grillons, quasiment tout le temps, ça devait être les soldes sur les disques de bruitage de grillons, bah... C'est ça aussi le cinéma, bâtir un univers subjectif qui dépasse les limites de la reproduction, un peu comme le fait un David Lynch, en quelque sorte... Le bruit des grillons, donc, est interrompu par un avion, non, un hélicoptère, un gros hélico... Ce sont eux, je crois. On pourrait presque les voir malgré le souffle des palmes. Ils sont jeunes, ils sont forts, ils sont beaux et portent sur leur visage les stigmates douloureux, presque émouvants, des combats précédents, des luttes passées, des amours déchues, des réciprocités incompatibles. Il y a quelque chose de rude chez eux, ce sont des militaires, mais aussi quelque chose d'émouvant de l'ordre de la souffrance. Et cette souplesse, comme un pas de danse malgré leurs corps lourds, cette souplesse comme celle que seule l'armée peut produire sur un corps d'homme, quoiqu’il y ait une femme parmi eux aussi, une femme belle mais presque un homme...
Je disais : un petit bataillon de cinq hommes (dont une femme) arrive dans la jungle, avec leurs sacs. Alex Vitale (puissant acteur, mélange entre un sous-Dolph Lungren de troisième main et un Bernard Campan, curieusement), leur chef, se met sans tarder autour d'une table et d'une bonne bière avec le commandant des autorités locales, un gars moustachu à la peau basanée et qui parle en faisant des HOU à la place des HU ! De ce simple briefing, on apprend que notre petit groupe de commando est là pour explorer la jungle pourtant dangereuse afin de retrouver d'autres soldats américains d'une précédente opération et dont nous sommes sans nouvelles... "Ils sont probablement morts à l'heure qu'il est". Certes. Mais ce n'est pas une raison. En même temps, je me suis dit à ce moment là que ça ne valait pas le coup de faire une scène de cinq minutes pour nous expliquer si peu de choses et pour un ordre de mission aussi évasif, mais juste à ce moment, le dialogue ciselé nous apprend que le but de tout ça n'est pas seulement de remettre la main sur le commando précédent, mais aussi de retrouver la fille du Président des USA, dont on se demande bien comment elle a pu se paumer dans un trou pareil... Là d'accord, il y a sujet à film ! Un problème de taille cependant : le pays est infesté de tribus cannibales qui rendent la jungle absolument mortelle, en plus de l'ennui ! Le commando s'apprête à partir, mais pas seul. Ils sont accompagnés de Romero (Claudio Morales, espèce de grand bellâtre italien, sans doute sculptural, mais aussi acteur à la splendouilletterie galactique) dont le nom sera régulièrement écorché dans la VF (Roméo, Rhomer, etc...). [J'en profite pour signaler que le coffret collector ne nous propose pas de V.O., malheureusement.] Romero n'est pas du tout un spécialiste des zombies, mais une sorte d'explorateur-ethnologue, spécialiste, je cite, de "psychologie native", et grand connaisseur des tribus cannibales et de leurs us. Il y a aussi Isaïe (joué par le pauvre acteur philippin Brandon Jr !), local pas loco, qui parle le cannibale assez fluent, merci, et qui a un short taillé dans un vieux jean absolument formidable. Enfin, on emmène aussi un cannibale capturé lors d'une précédente expédition, et qui peut servir de sherpa pour balader le matosse, de défouloir quand on a envie de se moquer d'un mec à la peau bronzée, ou de punching ball. Ou alors de monnaie d'échange... Notre fine équipe part sans prévenir dans les profondeurs de la forêt vierge et très vite ils croisent, en plus des milliers de kilowatts provenant de centaines de projecteurs qui éclairent cette jungle inviolée comme une autoroute belge, les cadavres sans vie et décharnés de plusieurs "caucasiens", si on en croit l'analyse des os des victimes (véridique !) effectuée par Romero ! Et bien moi, je dis que c'est pas gagné, cette histoire !

La première chose qui saute aux yeux, et donne le vertige même, seulement deux secondes après le début de ce HORROR CANNIBAL, c'est bien la texture du film lui-même : de la vidéo, de la vidéo et de la vidéo ! Et pas de la vidéo à la Robbie Müller dans DANCER IN THE DARK, vous pouvez me croire. Ici, c'est de la vidéo qui ne se cache pas, qui ne se re-étalonne pas, c'est de la vidéo mastoc. HORROR CANNIBAL a l'air d'avoir été tourné sur un plateau télé de feu la série pour enfants de Dorothée PAS DE PITIÉ POUR LES CROISSANTS, les fond bleus en moins. Effectivement, le film de Martin Miller est complètement sur-éclairé, et on se croirait donc sur une émission de plateau ! Voilà qui est assez splendouillet pour satisfaire les petits focaliens en culottes courtes que nous sommes. Mais ce n'est pas tout ! Le premier plan montre des cannibales en train de se repaître d'un bon cadavre dans la jungle [De ripailler, Docteur, de ripailler… NdC]. On entend le bruit de l'hélicoptère. Nos braves sauvages lèvent la tête et là, cut, contrechamp sur l'hélicoptère. Normal, sauf que le dit contrechamp est un stock-shot 35 mm ! C'est-à-dire que c'est un hélicoptère qui provient sans doute d'un autre film, tourné sur pellicule ! Le contraste est saisissant, et ça démarre fort ! Gros éclat de rire en moins d'une minute de film ! Plus tard, suivant le même procédé, le largage des soldats en pleine jungle vaudra aussi son pesant de cigarillos cubains ! L'intérieur de l'hélico est tourné en studio, c'est-à-dire de manière encore plus cheap (deux panneaux de carton, un gyrophare) et encore plus sur-éclairé ! Dans le contrechamp, on retrouve notre fameux stock-shot en 35 mm, peut-être issu, qui sait, des rushes non-utilisées de Coppola pour APOCALYPSE NOW !

Bruno Mattei, célébrissime réalisateur des RATS DE MANHATTAN, film culte que malheureusement ni le Marquis ni moi-même n'avons vu (film qui raconte l'invasion de New York par les rongeurs, et dont la légende dit qu'on ne voit que deux ou trois museaux pendant tout le film ! Si un focalien a le film chez lui et qu'il veut bien nous le prêter, on est preneurs !), a toujours fait des films absolument improbables. On se souvient de ce militaire de VIRUS CANNIBALE qui s'arrête dans une maison, y trouve un tutu (de danse !) vert qu'il s'empresse de mettre en chantant « Singing in the Rain » avant qu'un zombie vienne le boulotter, ce qui n'est pas bien sérieux comme mort, vous en conviendrez. Quand j'ai vu VIRUS CANNIBALE il y a un an ou deux, je me souviens d'avoir été cependant surpris, malgré le côté fauché et quasiment Z de la chose, du soin apporté au film, notamment à travers l'usage du format scope, vraiment cadré avec goût. Ce qui n'empêchait pas la loufoquerie totale du film en général. Mais il y avait là une vraie envie de faire quelque chose de beau, paradoxalement, même si nous étions dans les tréfonds du cinéma d'exploitation, et de fait, le film était bien mieux cadré que les dix derniers films que j'ai vu récemment au cinéma. C'est ça qui était bien dans les années 80 : on essayait de faire du cinéma, et on y parvenait. Ici, rien de tel. La lumière est absolument immonde et la jungle est éclairée comme le rayon "surgelés" de chez Carrefour (où d'ailleurs le film devrait être vendu, dirons les mauvaises langues). Mais ce n'est rien comparé à l'extrême médiocrité, voire l'indigence totale et appliquée, du cadre dont on en vient à se demander si le format 1.85 que nous voyons est bien le format dans lequel a cadré le caméraman. Ce n’est pas certain. [Le générique semble indiquer que le bas de l'image au moins est rogné !] En tout cas, c'est n'importe quoi, et du coup, le cadre devient un des éléments comiques du film. Le montage, presque aussi désastreux mais pas tout à fait, est signé par Mattei lui-même, et sous son vrai nom s'il vous plaît ! Et là, il aurait peut-être dû choisir un pseudo : le choix des prises est désastreux, et le choix des points d'entrée et de sortie de chaque plan est systématiquement calamiteux et anti-intuitif au possible.
Enfin un mot sur l'étonnante musique orchestrale, digne des plus luxueux films de guerre ! Curieusement, le compositeur n'est pas cité au générique... Ce qui tendrait à prouver que cette bande-son avec orchestre de 120 musiciens a été empruntée dans l'illégalité la plus absolue à un film normalement fortuné ! Là où il y a de la gêne...

Restent alors les acteurs, qui sont tous complètement à l'Ouest et qui font de LAND OF DEATH un très bon moment. Claudio Morales est formidable, avec sa gueule de mannequin pour la marque De Fursac, et sa pipe, symbole de carrière universitaire. Alex Vitale, chef de l'escouade et qui a donné son nom à la fameuse carte, est une bombe atomique qui renvoie les "tapettes" adeptes de la Méthode (Brando, De Niro et Pacino, etc.) sur les bancs de l'école maternelle. Il faut dire que c'est pas non plus un perdreau de l'année. On l'avait déjà vu dans des films tels que STRIKE COMMANDO (1987) du même Bruno Mattei, classique zède ramboïsé de vidéoclub, RIMINI RIMINI (1987 aussi) de l'immense Sergio Corbucci (dont il faut absolument voir le sublimissime, et je le dis tout à fait sérieusement cette fois, LE GRAND SILENCE, western funeste avec un Klaus Kinski extraordinaire et un Jean-Louis Trintignant éblouissant ; c'est  vraiment un film immense, notez-le...), mais aussi le classique zède SF des bacs (de VHS quand même) à soldes : ROBOT JOX [à ne pas confondre avec l'ineffable ROBOWAR de Bruno Mattei, encore lui ! NdC] dont le titre à lui tout seul vaudra l'éternité à la droite du Christ à son auteur Stuart Gordon. [Là aussi, si quelqu'un a ce film, j'emprunte volontiers...] Enfin, signalons dans le rôle de la fille cruche du Président l'ineffable bimbo Cindy Matic, quel pseudo, dont le vrai nom de Venise dans Hollywood déserte est Cindy Jelic Matic, ce qui explique bien des choses... (si je veux !)

Vous savez tout... Il ne reste plus qu’à vous dire que dans HORROR CANNIBAL 2, présent dans ce double coffret et réalisé cette fois par Vincent Dawn (autre pseudo de Bruno Mattei !), on retrouve encore Claudio Morales et Cindy Matic, et que cela, seulement cela, est une promesse de bonheur infini. À suivre donc...

Antibiotiquement Vôtre,

Dr Devo.

J'espère que Anne sera bonne avec vous (et pas trop sévère), et que les veaux seront meilleurs. Ainsi soit dit, ça ne coûte rien, telle une tente de chez Decathlon offerte par Decathlon. Le sport commence dans la rue, après tout... Et 2007 sera l'année du sport dans la rue, qu'on se le dise...

[Bientôt les soldes : achetez des baskets...]

Les focaliens déjà équipés, eux, pourront, pour peu qu'ils n'aient pas tout mis dans le budget camping justement, aller faire un tour du côté que je vous dis. Je n'ai jamais vu un film de Sidney J. Furie, qui malgré ses 73 ans continue de tourner comme un malade (une dizaine de films depuis 2000 !), et dont le nom est associé à SUPERMAN IV (1987, soit la date de la fin de l'Histoire, malheureusement, mais fabuleuse période pour les collants en microfibres), à la série AIGLE DE FER (on fait moins le malin là, hein ?) et plus encore à un plus bizarre L'EMPRISE dont le Marquis nous vantait il y a peu la quasi-débilité du sujet mais aussi le soin de la réalisation. [C'était quand même l'histoire d'une femme qui se disait "violée par le diable" ! Moi, quand ça sent un peu le faisan comme ça, j'ai très envie de voir !].

Comment rendre un film beau ? Engager un chef-opérateur qui va vous éclairer le film avec vos pires idées et deux malheureuses lampes torches, et vous faire quelque chose de superbe. Il y en a quelques uns qui peuvent bosser comme ça, et c'est un régal. Car non seulement, ils bossent bien, mais en plus, ils donnent un aspect extrêmement luxueux à votre film fauché. Deuxième solution : embauchez Michael Caine ! Il a le même âge que Furie, il est aussi bosseur, et lui aussi donne une formidable impression de luxe.

Londres, milieu des années 60. Harry Palmer (Michael Caine donc), travaille dans le domaine du contre-espionnage, pour l'armée anglaise. La vie de cet agent secret n'est pas spécialement mouvementée : enquêtes laborieuses, planques interminables, etc. Malgré son côté impassible et calme, Palmer n'en fait qu'à sa tête, et c'est pour ça que son supérieur le nomme dans un autre service de contre-espionnage, mais géré par le Ministère de l'Intérieur cette fois. Nouveau patron et nouveaux collègues pour Palmer ! Et aussi une nouvelle mission, avec plus de terrain ! Un scientifique a été enlevé, alors même que ses connaissances et ses recherches ont un intérêt géostratégique certain pour le Royaume-Uni. Les services de contre-espionnage soupçonnent un autre scientifique de savoir où se cache le premier ! Il faut donc retrouver la trace du second et lui proposer un deal afin de récupérer le Cerveau. Si Palmer, malin comme un singe, trouve rapidement la trace du second scientifique, il découvre aussi une enquête plus compliquée qu'il n'y paraît, où tout le monde semble manipuler tout le monde. Ce n'est pas facile de faire son boulot consciencieusement quand toutes les cartes sont brouillées. Sans le savoir, Palmer va avoir chaud ! Il s'en fout, pour l'instant du moins, car ce qui l'intéresse, c'est de rentrer chez lui, le soir venu, et de cuisiner une bonne blanquette de veau ! [Véridique... !]

Je ne sais pas ce que donne à l'écran cette histoire de Lucifer pervers qui vient mettre son sexe démoniaque dans n'importe quelle ménagère de moins de cinquante ans, mais en ce qui concerne IPCRESS, DANGER IMMÉDIAT, on peut raisonnable en dire que le film étonne ! D'abord, il y a un soin très concret. Les décors ne paient pas de mine : intérieurs discrets et pas spécialement luxueux (j'aime particulièrement les bureaux des services secrets qui consistent en quelques tables et des chaises dans un magasin d'assurances !), extérieurs londoniens plus lyriques mais utilisés ici de façon fantomatique et inquiétante, vidée quasiment de sa population. Les costumes et la direction artistique suivent le même pas : soignés, en quelques touches, peu nombreuses, discrètes et simplement efficaces. Bien. Le tout dans un beau 2.35 (format scope).

[Ici, je fais une parenthèse. Vous avez été plusieurs, depuis plus d'un an, à me faire la remarque, y compris chez les cinéphiles bloggeurs... Alors je me permets... Les termes techniques employés dans Matière Focale sont très simples. Certes. Ceci dit, le milieu cinéphilique a une très mauvais habitude, à l'instar des milieux informatiques d'ailleurs : on adore jargonner et surtout, surtout, on déteste expliquer le jargon aux néophytes et aux débutants. On garde jalousement le secret, on se moque de celui qui ne sait pas en disant que tout le monde sait cela, et même quelquefois, on déforme les définitions, ou on fait semblant de savoir alors qu’on ne sait pas, etc. Voilà une habitude bien fâcheuse ! J'emploie naturellement certains termes, et quelquefois, je reçois un de vos mails où on me demande de préciser telle ou telle expression que bien souvent je pense acquise par tous. Bon. Comme vous le savez, j'ai horreur de l'encyclopédisme, et je considère que ne pas savoir quelque chose ou ne pas avoir vu telle chose n'est absolument pas un péché mortel. Au contraire, je préfère toujours l'indépendance de l'autodidacte à la pression sociale de celui qui sait parce qu'on lui a appris mais qui toise quand on lui demande un renseignement. Bref. Je pense très bientôt faire une petite série d'articles rigolos autour des notions de mise en scène et des termes techniques. Alors, s'il y a des choses que vous avez toujours voulu savoir sur le machintographe sans oser les demander, c'est le moment : envoyez-moi un petit mail, posez votre question. Je ferai ensuite des articles didactiques et j'espère marrants pour expliquer très concrètement tout ça. Ça peut concerner le tournage, les effets spéciaux, le vocabulaire, les formats, le son, les DVD, les termes techniques, "l'analyse" de film (je n'aime pas ce terme ; sachez que l'analyse de films, c'est d'abord une histoire de vocabulaire, et que généralement le spectateur de CAMPING ou de L'HISTOIRE D'ADÈLE H. font de l'analyse de film sans le savoir !), etc. Pour m'écrire, cliquez sur la pin-up au biniou dans la colonne de droite ! Merci de ne pas utiliser les commentaires pour faire ces demandes, afin de laisser la surprise future intacte...]


Du soin donc, c'est certain. Et du ton (c'est bon). Et le ton blanc (understatement), c'est même excellent. Car quelle drôle d’ambiance de narration. Voilà qui démarre de manière curieuse par l'enlèvement du savant N°1 ! Découpage classique mais astucieux, soin évident dans le repérage, l'interprétation et le reste comme je viens de le dire, et petit suspense qui fait son effet, sur des bases classiques mais exploitées avec énergie. On est dans une atmosphère de bon suspense classique ; ce qui se voit notamment dans le découpage des plans dans la voiture, très intéressants car Furie fait ça de manière volontairement brusque et maladroite. On s'en souviendra juste après. J'y viens. En tout cas, on apprend aussi dans cette belle introduction que ça ne se passera pas que dans l'image, mais aussi dans le son. Notamment via un thème musical bizarre mais assez obsessif qui peut fonctionner comme un motif tranquille, mais aussi inquiétant et abstrait. Le savant se fait enlever et là, changement de ton, ou plutôt décalage bizarre et en douceur avec l'arrivée du générique. On assiste alors au lever de Harry Palmer, au petit matin. Ça n'a pas l'air d'être facile : ouverture des rideaux, lavage, habillage, et interminable préparation du café dans l'appartement sobre du détective-espion. Tout cela est d'une trivialité étrange et froide pour nous qui nous attendions à un film d'espionnage, comme promis dans la séquence d'introduction. En deux séquences (intro et générique, donc, suivez un peu...) et en quelques minutes, le ton est donné. IPCRESS, DANGER IMMÉDIAT est un film décalé, à l'image de son héros terriblement anglais, et qui échappe à toute définition : un type qui n'en fait qu'à sa tête, mais pas du tout tête brûlée ou insolent à l'américaine, calme, rigoureux, malin mais pince-sans-rire, rien d'ostensible ni de frimeur. La journée, Palmer va bosser comme contre-espion, et le soir il peut s'adonner à sa passion : la cuisine. C'est tout. Un expert sans le boom-boom-me-voilà d'un Belmondo par exemple. Un type normal, qui finit par être en dehors des schémas de narration, et qui sait combiner (ou plutôt le film sait combiner) l'extraordinarité de sa tâche, ici montrée comme quelque chose de banal et rigoureux, ce qui constitue un paradoxe de ton et de narration tout à fait bienvenu. On reconnaît dans ces traits quelque chose de sublimissime qui fait que, de cœur, je serai toujours anglais, sans être loachien. Cet Harry Palmer n'a rien à voir avec John Steed, son collègue contemporain de la série (sublime et cinématographique) CHAPEAU MELON ET BOTTES DE CUIR. Steed est d'un abord courtois, souriant et sympathique. C’est un gars drôle, bon vivant et charmeur. Palmer est le contraire en apparence. Mais finalement, lui aussi est drôle, charmeur et excellent professionnel atypique. La différence, c'est le ton. Palmer est un stoïque, un faux froid, là où Steed est directement plus foufou ! Mais au fond, c'est la même chose. D’abord, IPCRESS, DANGER IMMÉDIAT se bat sur les mêmes plats de bandes finalement. Faire de la mise en scène très inventive en jouant avec les fondamentaux (j'y viens), et en donnant un aspect quasiment fantastique à une histoire qui ne l'est pas forcément, et/ou qui est profondément ancrée dans le quotidien et le banal. Deuxièmement, en fait, Steed et Palmer ont deux styles opposés mais sont les mêmes : des héros atypiques, malins, qui ne se font aucune illusion sur la nature humaine et sur la corruption de ce monde, des presque cyniques, de par l'expérience, mais sauvés par l'humour, la poésie, et cette façon de regarder le décor en se décalant par rapport à lui, de biais en somme. Et cette même âpreté ou tristesse. Ce ne sont pas des optimistes béats, mais des pragmatiques sombres, nos deux héros. Et le film IPCRESS..., sans entrer dans de telles considérations, est complètement affilié de manière plastique et dans le ton à CHAPEAU MELON... Faire les choses sérieuses avec désinvolture, les choses désinvoltes avec sérieux, un soin rigoureux dans la fabrication du film, etc. Les deux univers sont forcément jumeaux. CHAPEAU MELON étant le versant vif et séducteur, et IPCRESS étant la façade froide et cérébrale, au contraire. Et c'est un paradoxe. IPCRESS est bouillant, mais fonctionne sur un autre mode, typiquement anglo-saxon : le fameux slowburn ! Ça a l'air d'être froid et c'est chaud. Ça a l'air d'être banal et c'est d'un suspense insoutenable. Ça a l'air d'être quotidien et c'est complètement fantastique en même temps. Ça a l'air d'être lent et c'est haletant au point qu'on trépigne sur son siège. C’est bon, mangez-en !

[En fait, on a l'impression délicieuse, car un peu fausse, un peu spécieuse, que Furie n'en a rien à faire de son histoire d'espionnage. Gardez cela à l'esprit, cher lecteur, et lisez la suite. Il a l'air de s'en balancer de son roman d'espionnage, on se dit, ce type, ce qui l'intéresse c'est la mise en scène pure. Et une fois qu'on nage dans la folie complète (voir ci-dessous), on reçoit l'histoire et la narration en pleine tête, de manière élégante, comme un boomerang lancé qu'on aurait oublié de surveiller, et qui nous cogne la tête alors qu'on s'apprêtait à partir ! La classe !]

Et il y a un autre point commun décisif : le jeu complètement maboule et incessant de la mise en scène. Et avec ce IPCRESS, DANGER IMMÉDIAT, je vais vous demander, pour des raisons de sécurité, d'accrocher vos ceintures. Bienvenue à Maboule-Land ! Sidney J. Furie déploie le grand jeu. Le grand plateau et le grand braquet, serait-on tenté de dire. Comme je l'ai déjà dit, le format, c'est le scope. Ici, c'est très beau. Le cadre est absolument délicieux et fait des miracles sur des décors quelquefois complètement banals ou très durs à mettre en valeur. Les jeux d'axes lui sont complètement inféodés et privilégient les fausses maladresses qui sont de vrais points de vue, à l'image du jeu rigolo et même fendard sur les plongées, contre-plongées et axes droits normaux (très inventifs et relevant avec malice l'opposition quotidien/fantastique). De plus, le film donne une impression très étonnante ; comme si, dans cette gourmandise et donc cette loufoquerie affichée, quelque chose n'allait pas. En fait, on arrive à mettre le doigt dessus (c'était dit dans la voiture, dans la séquence d'intro en fait, mais on le comprend plus tard), et une fois qu'on a deviné de quoi il en retournait, c'est un plaisir inouï et une des expériences les plus frappadingues que vous aurez l'occasion de voir au cinéma ! Vous vous souvenez peut-être de ce que je disais de LA MORT AUX TROUSSES de Hitchcock et son fameux syndrome dit "syndrome 12h43". Et bien c'est un peu quelque chose comme ça dans IPCRESS, DANGER IMMÉDIAT.

Pendant ce temps, oui, oui, IPCRESS, DANGER IMMÉDIAT est aussi un film d'espionnage irrésistible. Ce sont aussi des acteurs à tomber, un scénario aux petits oignons (et assez simple : la cuisine de Palmer comme je l'imagine) et des dialogues drôlissimes taillés au cordeau... Mais je vous laisse découvrir ça, tranquillement dans vote fauteuil. [Je note aussi la belle rupture de la période albanaise, et un des plans de la dernière partie que j'appellerais "plan des lunettes géantes" (où le cadre et le plan deviennent eux-mêmes une paire de lunettes ! Très marrant !]

IPCRESS est un très grand film. Et l'année 2007 commence superbement. On notera enfin que Harry Palmer est le héros de deux suites : une réalisée par Guy Hamilton (zut...), et une autre, UN CERVEAU D’UN MILLIARD DE DOLLARS, réalisée par l'immense Ken Russell lui-même. Inutile de vous dire que je pars tout de suite à la recherche d'une copie de cette suite pour voir comment le maître anglais s'est approprié un univers si propice à sa propre maboulerie cosmique...

Définitivement Vôtre,

Dr Devo.