(Photo : "Don"t Fence Me In, Kavaliere !" par Dr Devo)

Mentionnée dans un commentaire récent, la revue Mad Movies rédigeait il y a peu un coup de gueule contre certains éditeurs DVD semi-pirates comme Prism Leisure. Motif invoqué : ces malfrats de l’édition proposent sur le marché et pour des prix ridicules des copies dégueulasses de films de série B/Z, et trafiquent fréquemment le visuel de la jaquette pour nous vendre le film A à la place du film B (exemple récent, vous croyez acheter le film NUKIE ET MIKO, et vous rentrez en fait chez vous avec le film MAC ET MOI – croyez-moi, vous gagnez au change). [Note du Dr Devo: l'impact de MAC ET MOI est tellement fort, et son importance dans l'histoire du cinéma tellement importante que Matière Focale lui consacre une rubrique entière: articles ici et là.] Je peux comprendre cette réaction ; on voudrait que tous les films sortent, et dans des éditions en VOST – format respecté – copie restaurée. Mais je ne partage pas du tout leur point de vue. Il y a du bon dans ces éditions. Je m’explique. Combien d’éditeurs de ce style existent réellement ? Difficile de répondre à cette question. Dans la mesure où ils ne possèdent pas les droits de l’essentiel des films de leur catalogue, leurs produits sont régulièrement retirés du marché (écoulé principalement dans les bacs des grandes surfaces en périodes de soldes ou directement dans les dépôts ventes). Ces films réapparaissent alors sous un autre titre, avec une autre affiche, et parfois avec des crédits totalement fantaisistes. Le nom de l’éditeur change lui aussi régulièrement (après Initial Video, Integral Video, Prism Leisure fait en ce moment long feu). Encore mieux et surtout plus drôle, à l’époque de la VHS, les cassettes contenant des films retirés des bacs (invendus ou retirés pour de mesquines questions de droits non payés) étaient réutilisées. Hop ! On réenregistre un film par-dessus l’autre.
C’est ainsi qu’une cassette démarrait par trois noms d’éditeurs différents et par deux cartons annonçant des titres dissemblables ; c’est ainsi qu’en regardant SCANNERS de David Cronenberg, on entendait en arrière-plan la bande-son d’un film de guerre (avec hélicoptères, explosions et fusillades) par-dessus la bande-son du film visionné – effet surréaliste garanti. C’est ainsi qu’en croyant acheter TERREUR SUR LA LIGNE (un classique : « Fuyez !!! L’appel du tueur a été localisé : IL EMANE DE VOTRE PROPRE DOMICILE !!!! »), on faisait en réalité l’acquisition des RAPACES DU IIIe REICH (oui, ça surprend un peu). Après une inquiétante absence due à l’émergence du DVD, les éditions fantômes sont peu à peu réapparues, et semblent aujourd’hui en pleine possession de leur absence de moyens.
Alors pourquoi défendre des copies pourries et des films-mystères ? La raison principale en est que sans ces DVD à deux balles, quel éditeur sérieux nous aurait proposé des films comme MAC ET MOI, DRAGON BALL – LE FILM ou REBORN (un des premiers longs-métrages de Bigas Luna, avec Dennis Hopper) ? Sans eux, les séries Z seraient quasi absentes de mes étagères, or j’ai besoin de séries Z pour vivre. Sans eux, plus de vraies découvertes (au sens du trésor caché, du DVD qu’on va chercher au fond du bac poussiéreux en se salissant les mains). Plus de rires en découvrant le nouveau titre à la con de la dernière édition du HELLBOUND avec Chuck Norris (FLIC OU ENFER !!!). Acheter d’occasion un Hitchcock et un De Palma d’occasion, c’est bien, mais c’est encore meilleur quand pour deux euros de plus on peut passer à la caisse avec MADAME LOUP-GAROU et un David de Coteau de derrière les fagots. A une époque où le téléchargeur de Divx (que je ne suis pas, avec ma connexion 56k au rabais) passe au tribunal, ces petites éditions crapoteuses ont un petit côté anarchique (dans tous les sens du terme) qui est loin de me déplaire.
Oh ! J’allais oublier. Si je vous dis tout ça, c’est parce que je viens de visionner LES BETES FEROCES ATTAQUENT de « Frederico » Prosperi. Bon, en réalité, il s’agit à l’intérieur du film GNAW (FOOD Of THE GODS II) de Damian Lee, mais c’est pas bien grave. FOOD OF THE GODS, c’est quoi, me demande la petite Véronique. Il s’agit (en VF) du film SOUDAIN LES MONSTRES de Bert I. Gordon, réalisé en 1976 d’après une nouvelle de H.G.Wells, un film sur une invasion de rongeurs géants qui avait fait son petit effet à l’époque de sa sortie. (PS : Prism Leisure, j’aimerais beaucoup voir ce film, vous ne pourriez pas nous le sortir un de ces quatre ? Même sous le titre de CITIZEN KANE CONTRE LES LAPINS GEANTS, ça ne me dérange pas.) Pour info, le réalisateur Bert I. Gordon s’est fait un (petit) nom dans le genre en se spécialisant dans les films axés sur le thème du gigantisme, avec des films comme L’EMPIRE DES FOURMIS GEANTES, EARTH vs THE SPIDER, WAR OF THE COLOSSAL BEAST ou BEGINNING OF THE END). Le petit malin se serait inspiré, pour sortir du lot des réalisateurs de séries B, de ses propres initiales – B.I.G. !!!

En 1989, il était prévu que B.I.G. fasse son grand retour à la mise en scène en réalisant la suite de son FOOD OF THE GODS. Des problèmes de santé l’ont amené à jeter l’éponge. C’est l’inconnu Damian Lee qui s’y colle, avec un scénario basique et un budget très réduit. L’histoire : un médicament expérimental a provoqué une mutation chez un petit garçon, qui devient grand garçon sans pour autant être en mesure de s’intéresser aux filles. Et avec ça, il devient de plus en plus agressif. Un chercheur travaille à un antidote en reproduisant l’expérience sur des rats de laboratoire, mais l’intervention musclée d’un groupe d’étudiants anti-vivisection va libérer les monstres sur le campus. GNAW est une sympathique petite série B, pas très bien réalisée dans l’ensemble, mais qui bénéficie de bonnes idées, d’un humour à froid assez décalé et d’excellents effets spéciaux. Pas d’incrustations infographiques, l’essentiel des plans truqués joue sur les effets de perspective forcée perfectionnés par B.I.G. avec des résultats parfois saisissants. Gros comme des veaux, les rats impressionnent souvent et les séquences d’attaques sont correctement menées, notamment l’attaque finale dans une piscine où se déroule un concours de natation synchronisée (synchronisée, elle ne l’est pas longtemps, soyez-en sûrs). Le tout se regarde agréablement, avec quelques scènes qui se détachent vraiment du lot : une brève mais spectaculaire séquence onirique où une femme fait l’amour à un homme haut de près de trois mètres, l’agonie de la rate domestique du chercheur qui rampe vers la femme qu’il aime (jalouse, va !). Quelques scènes troublantes et assez malsaines vont même jusqu’à faire froid dans le dos – le garçonnet géant ne fait pas rire longtemps. Ne vous attendez pas à des créatures écrasant des immeubles ceci dit, la taille des monstres et de l’enfant était juste assez excessive pour vraiment déranger. Très franchement, pour un prix pareil, peu importent les couleurs un peu baveuses et les quelques décrochements de l’image, ça ne vaut pas le coup de s’en priver. Au fait, Prism Leisure, si vous sortez un jour le DVD de SOUDAIN LES MONSTRES II, je compte sur vous pour y trouver une copie des BETES FEROCES ATTAQUENT, hein ? OK ! Je voulais vous dire un mot sur l’extraordinaire MILLENIUM ACTRESS de Satoshi Kon, que je viens de voir (c’est une merveille), mais j’ai été trop bavard, ce sera pour une autre fois.

Le Marquis.

Retrouvez d'autres articles sur d'autres films, en accédant à l'Index des Films Abordés: cliquez ici!

(photo: "Spleen-Screen" par Dr Devo)

(photo: "Sexy" par Le Marquis.)

Chers Amis,

Allez, pour le plaisir, comme disait le poète, on se refait un petit coup du jeu du film mystérieux. Je rappelle les règles de ce grand jeu où il n'y a rien à gagner.

Je vous proposer trois photos issues de trois films différents. Le jeu consiste à reconnaître le film dont chaque photo est extraite. Pas compliqué, hein?

Pour répondre, utilisez les commentaires.

Oui, mais bon, moi je suis nul, j'ai pas vu tant de films que ça, et patatati et patatata. C'est pas grave, tu peux jouer quand même. Même si on n'a pas reconnu le film, on peut faire des estimations comme des experts. Ce serait un film de quelle année? Quelle nationalité? C'est qui ces acteurs? Ce serait un film de quel genre, qui raconterait quel type d'histoires? Ça pourrait être un plan filmé par quel réalisateur? etc.

Ce qui veut dire qu'en cherchant tous ensemble, vous allez pouvoir bien vous marrer, sans doute (je ris souvent en lisant vos délicieux commentaires), et surtout peut-être réfléchir ensemble et faire des réponses collégiales, comme on dit sur certaines radios.

Les réponses seront données en commentaire dans quelques jours.

Attention, ces photos sont issues de DVD que j'ai dans ma petite collection. Il se peut qu'il y ait autre chose que des films de fictions, voire autre chose que des films. Documentaire, séries, etc. S'il s'agit d'une série, n'hésitez pas à trouver le titre de l'épisode... Enfin, dernière consigne, pour corser un peu le tout, les photos ne sont pas forcément au format original du film, et je me garde la possibilité de recadrer dans l'image. Je passerais voir comment tout cela évolue, et peut-être vous donnerai des indices.

C'est parti pour la septième série.

Diapo 701: Vous avez déjà vu cette photo sur ce site, il y a quelques jours, mais sous une autre forme. Saurez-vous découvrir le film... Pour une fois, on vous monte l'actrice, profitez-en...

Diapo702: Voilà qui ne devrez pas poser de problème pour vous...

Diapo 703: Ha ben oui, d'accord... Je vois... Tu vois sûrement qui, camarade, mais vois-tu de quel film il s'agit?

Et bien voilà, on a fait le tour on dirait. Réfléchissez bien et surtout amusez-vous bien. Les commentaires sont prêts à accueillir votre reponse!

Dr Devo et Le Marquis.

(photo: "Rien sur ma Mère" par Dr Devo)

Cette semaine, je reçois le docteur à domicile. Rien de grave, je vous rassure. Après l’avoir nourri et brossé, je dois donc le cultiver un peu. La pile de DVD (environ 70) que je lui ai mise de côté est prête, mais il n’y a pas assez de choix pour le docteur, qui va puiser dans les étagères une quinzaine de titres supplémentaires. Le Centre Emotif de Paris nous donne pour instruction de commencer par un film dont le titre commence par un C, mais les options (CARNOSAUR, CEREMONY, CEMENT GARDEN, LE CERCLE) sont boudées par le corps médical. Pour finir, c’est involontairement que le choix s’arrête sur un film qui, comme je le réalise après 20mn de projection, commence effectivement par un C : le destin est en marche. C’est passionnant, ce que je raconte. Nous voilà donc devant un film intitulé CIEL ! MAMAN EST INVISIBLE !

Le titre français paraît con comme ça, mais en réalité il colle parfaitement à cette série B tendance familiale qui semble courir, bien tardivement, après le succès de la série des CHERIE ! (CHERIE, J’AI RETRECI LES GOSSES, CHERIE, J’AI AGRANDI LE BEBE, CHERIE, J’AI ELARGI TA MERE…), série potache curieusement initiée à l’origine par le duo Brian Yuzna / Stuart Gordon (RE-ANIMATOR, FROM BEYOND, DOLLS…). En effet, le scénario tourne autour des (més)aventures d’une famille dont le papa, interprété par l’obscur Barry Livingston, ressemble à un croisement entre le très beau Rick Moranis (héros des CHERIES) et l’hilarant Chevy Chase. Papa travaille dans un laboratoire militaire dirigé par le méchant Russ Tamblyn (WEST SIDE STORY, TWIN PEAKS), et il est très malheureux : toutes ses inventions sont attribuées à son patron et destinées à des usages militaires. Fiston (l’acteur du film n’est pas celui de l’affiche – ne me demandez pas son nom, je ne dirai rien) est très malheureux lui aussi, un grand n’arrête pas de se moquer de lui et de le menacer d’emmener sa copine au cinéma
à sa place, même qu’une fois il le fait saigner du nez, le salaud. Maman (Dee Wallace, vue dans HURLEMENTS, FANTÔMES CONTRE FANTÔMES et ALLIGATOR II – LA MUTATION dont la VF est une merveille), dans tout ça, fait bonne figure, et la cuisine, et la lessive, elle est heureuse car entourée des siens, mais on ne la sent pas très épanouie. Dans une belle séquence, elle sort le T-Shirt de son fils de la machine à laver. Ce T-Shirt porte l’inscription “My Mom is No. One!”; mais le point se détache (utilisez Calgon) et le message devient “My Mom is No One ! ». Maman soupire. Cosmo, le chien de la maison, lui, est heureux et a faim. Mais voilà que papa invente la potion d’invisibilité. La vie va enfin changer. Malheureusement, fiston va involontairement faire avaler la potion à Maman…
On doit ce film à Fred Olen Ray, immortel auteur de films comme SCALPS, L’INVASION DES COCONS ou ALIENATOR. Délaissant pour un temps les monstres caoutchouteux, les Drags-Queens androïdes de l’espace et les donzelles seins nus équipées de tronçonneuses, il tape ici dans la bonne grosse comédie familiale, et forcément c’est un peu moins réjouissant. La comédie est bien poussive et ne s’élève jamais au-dessus du niveau de la série « Ma sorcière bien-aimée » - avec voisine fouineuse mariée à voisin fataliste à l’appui (la voisine, c’est Stella Stevens, l’étudiante de Jerry Lewis dans Dr JERRY ET Mr LOVE). Les effets spéciaux, principalement à base de fils invisibles et de peignoirs en plâtre montés sur roulettes, n’égalent pas ceux de L’HOMME INVISIBLE de James Whale (1933, quand même). Comme on s’ennuie doucement, on pointe les éléments positifs du film, à savoir ces éléments doublement négatifs (car moins par moins, ça fait plus, les enfants).
Le scénario d’abord, enfile les incohérences à vitesse grand V. Papa est expédié à l’hôpital psychiatrique par son patron, qui veut par ce stratagème s’emparer de son invention : comment le faire interner ? Rien de plus facile, il clame à qui veut l’entendre que sa femme est invisible. Pour être sûr qu’il soit bien déclaré fou, il se rend d’ailleurs à l’audience, non sans avoir préalablement enlevé Maman, qui doit lui servir de preuve que l’invisibilité existe, mais seulement une fois que Papa aura été interné pour sa croyance en l’invisibilité. Heureusement que Maman, qui s’est échappée, se glisse dans la salle d’audience pour chatouiller Russ Tamblyn et l’obliger à se mettre les doigts dans le nez (heureusement que Dee Wallace n’a pas l’esprit mal tourné…) pendant sa déposition, comme ça c’est lui qui est interné. Papa est libre !!!! Et comme rien n’est trop beau, il se voit offrir le poste de son patron par le général des armées au sein du laboratoire militaire – et du coup, ça ne le dérange plus du tout de faire bénéficier de ses formules à l’armée (ciel ! j’ai inventé le virus ebola !).
Sinon, j’aime bien l’idée que Maman, qui doit bien se déshabiller pour passer inaperçue, se ballade à poil autour de son fils pendant tout le film. Je trouve ça psychanalytiquement intéressant. La musique du film, pachydermique à souhait, est délicieuse, elle donnerait envie de danser à un labrador perclus d’arthrite.
Et j’allais oublier : la juge qui dirige l’audience est jouée par l’épatante Brinke Stevens, actrice aux formes accueillantes et au visage singulier, copine de Fred Olen Ray, vue dans HAUNTING FEAR, HORRORVISION, THIS IS SPINAL TAP, BODY DOUBLE, SORORITY BABES IN THE SLIMEBALL BOWL-O-RAMA, ZOMBIEGEDDON (quel titre!), THREE AMIGOS ou dans un film qui m’avait bien plu (quelqu’un l’a vu ?), l’inquiétant GRANDMA’S HOUSE. Ici, elle ne montre ni ses seins, ni ses fesses : juste ses talents d’actrice.
Mais bon, et pour conclure : tout ça c’est bien joli, Fred, mais ça ne vaut pas HOLLYWOOD CHAINSAW HOOKERS.
PS: il existe un INVISIBLE DAD (toujours avec Russ Tamblyn, mais cette fois avec Karen Black) et un INVISIBLE MOM II, réalisé par Fred, toujours avec Dee Wallace. La question métaphysique est : si je le vois dans un dépôt-vente, est-ce que je pourrai résister ?

Le Marquis.

Retrouvez d'autres articles sur d'autres films, en accédant à l'Index des Films Abordés: cliquez ici!

(Photo: "Label Qualité" par Dr Devo)

Battle Royale : c'est le nom donné à une loi martiale votée au Japon dans un futur proche, permettant à l'état de choisir au hasard et pour l'exemple une classe de lycéens enlevée et lâchée sur une île. Les jeunes, équipés de colliers explosifs, n'ont d'autre choix de de s'entretuer jusqu'à ce qu'il ne reste qu'un survivant.
Drôle de film. BATTLE ROYALE s’adonne à un sujet passionnant, une anticipation ouvrant la porte à un propos très social, cédant peu à peu le pas à un traitement proche du film de genre. Le résultat, malgré quelques maladresses et un dénouement déconcertant, est extrêmement impressionnant et fascinant. La violence insensée à laquelle le spectateur et les personnages sont confrontés explose à travers une suite de sketches empreints d’humour noir et de désespoir, et le film s’avère électrisant, cauchemardesque, totalement jouissif et infiniment dérangeant – notamment dans sa première heure, magistrale. Fort bien interprété (notamment par Takeshi Kitano en Guy Lux psychopathe et par Chiaki Kuriyama, aperçue dans KILL BILL), traversé de très beaux morceaux de cinéma (particulièrement dans certains flashes-back comme la séquence du jogging dans la forêt), pétri de talent et de roublardise, BATTLE ROYALE est en tout cas une expérience unique, une œuvre qui a l’étoffe d’un futur classique. Une très belle fin de carrière pour le vétéran Kinji Fukasaku (VIRUS).
Devant le succès international du film, Kinji Fukasaku entame le tournage de sa suite, REQUIEM, mais il meurt au début du tournage. C’est son fils Kenta qui prend la relève derrière la caméra pour cette suite bizarre et totalement ratée. En tout cas, on ne pourra pas accuser le fils Fukasaku d’avoir fait le même film. Ce second opus prend d’autres directions – pas les meilleures, malheureusement, et en perdant au passage tout ce qui faisait le sel et la spécificité de BATTLE ROYALE. Exit donc la construction narrative en forme de saynettes, qui dynamitait le rythme du premier opus. Exit aussi les échappées abstraites et les idées poétiques qui émaillaient le premier film et lui conféraient sa forte personnalité. Ne bénéficiant plus de l’effet de surprise lié au sujet, Fukasaku Junior décide donc de mettre le paquet sur les gunfights (les participants au « jeu » étant ici équipés et vêtus en soldats, donc plus d’armes blanches ou de gadgets surprises). Autre nouveauté, les participants fonctionnent en binômes : si l’un est tué, le collier de son partenaire explose. D’où la formation d’une troupe soudée et solidaire, lancée à la chasse aux
survivants des premières sessions, devenus terroristes : l'enjeu n'est plus de survivre, mais d'abattre les jeunes opposants au régime des adultes. Plus de parcours individuels, donc, et en réalité, après un débarquement mal filmé et plutôt confus, il ne leur faudra pas 15mn de métrage pour décider de s’allier aux terroristes dans leur lutte contre l’oppression. Un vent d’héroïsme souffle sur l’île. Super. Dès lors, le concept « Battle Royale » est relégué au placard (on ne mentionne plus les colliers explosifs au bout d’une demi-heure), au profit (discutable) d’une guerilla au final assez quelconque et, il faut bien l’avouer, passablement ennuyeuse. Le décor de l’île est inexistant (une plage, trois rochers puis 1h30 de huis clôs ! ), et le film glisse peu à peu vers la monotonie du décor unique, pauvrement éclairé, et du traitement du son, alternant explosions et adieux déchirants - migraine garantie.  La seule véritable audace du film, dont les héros sont des terroristes (qui font sauter des tours jumelles en guise de pré-générique !), est largement tempérée par un rythme pesant, une mise en scène terne, des idées profondément idiotes ici ou là (voir la scène du ballon de rugby dans la dernière partie), un scénario à trous (impardonnable sur un film durant plus de deux heures). La comparaison au premier opus, à l’image de Riki Takeuchi (qui succède lamentablement à Takeshi Kitano), est donc constamment au désavantage de cette suite décevante et pénible, qui affiche des véléités de provocation pour nous délivrer au final un message simpliste et con comme la lune.

Le Marquis.

Retrouvez d'autres articles sur d'autres films, en accédant à l'Index des Films Abordés: cliquez ici!

(photo : "Conférence Audio-vidéo de Dr Devo à l'Institut Drahomira (octobre 2004)" par Dr Devo)

Chers Concitoyens,

Oh ben oui, tant qu'à faire, pourquoi pas un film sur le rap ? Hein ? Un peu malgré moi quand même... Si j'étais arrivé plus tôt au cinéma, je serais sans doute allé voir MON PETIT DOIGT M'A DIT, même si l'idée de retrouver Catherine Frot, contre qui je n'ai aucun grief particulier, c'est sûrement une très bonne actrice, mais dont les choix de films me laissent plus que perplexe, retrouver Catherine Frot, dis-je, n'est pas une perspective des plus alléchantes, au moins en ce moment. Il ne restait que 30 places dans la salle qui projetait ce film, et donc, j'ai renoncé, plutôt que d'être assis au premier rang ! Et donc, rap et gaz à tous les étages.

Moi qui désertais un peu les films français, en ce moment je suis gâté. Que de films français vus en l'espace d'une poignée de semaines, pour le pire et le moins mauvais! Il en bouffe, le Docteur, du Bleu Blanc Rouge, il mange jusqu'à ce qu'il s'étouffe. Alors pourquoi pas DANS TES RÊVES et sa cohorte de fantômes hip-hop. Allez, entre ici, gentil Docteur. Pendant la pub, il se lit le magazine de pub gratuit de Pathugmont, ce qui lui évite de voir le film annonce des pygmées magnifiques chez les méchants anglais. Curieusement, le son en VO lui fait penser à une réplique de SACRÉ GRAAL, dans la séquence de Château d'Anthrax, à savoir : "Naughty, naughty, naughty Zoot !". Hahaha, fis-je intérieurement. Il feuillette son magazine où on te promet, mon frère, où on te promet ma sœur, un nouveau film culte en provenance des U.S of A. J'ai horreur qu'on me dise qu'un film est culte, surtout avant qu'il sorte. Après tout, AUTANT EN EMPORTE LE VENT ou BASIC INSTINCTS sont des films cultes. Et bon dieu de bois, que c'est mauvais. Un des plus cultes des films de De Palma, c'est SCARFACE. Tiens, c'est marrant ça, j'ai même vu cette semaine un type qui portait un blouson avec un transfert d'Al Pacino et de sa mitraillette, et le nom du personnage imprimé sur la dite jaquette. Ça fait classe, un blouson mitraillette-cocaïne dans le métro je trouve. Culture urbaine sans doute. En tout cas, en voilà un film culte, et en voilà un film pas bon, malgré sa réputation (sauf les dix premières minutes peut-être). Tiens, toujours dans le même magazine, une jolie photo de Jason Schwartzman, le plus grand acteur de tous les temps (héros de RUSHMORE de Wes Anderson) avec Isabelle Huppert. Mmmmmm, ça donne envie, et ça fait plaisir de voir que mercredi prochain, on aura quelque chose d'intéressant à se mettre sous la dent. Pourvu que mon ciné Pathugmont passe ça en VO. On verra bien. En tout cas, voici le titre français : J'ADORE HUCKABEES. Ben ouais ! Je le vous dis depuis des lustres, les cerveaux français n'ont pas fuit à l'étranger, ils bossent tous dans la distribution ! S’ils font plus de dix mille entrées avec un titre pareil, c'est qu'en plus ils sont chanceux. Tiens, avant que le film ne commence, film annonce d'un métrage hong-kongais de Kung Fu parodique, avec pas mal de moyens et des effets spéciaux qui ont l'air assez malins. Je me dis : "Mmm, très bien, ça me changera des films de chambre français à trois balles" et je me laisse glisser sur les images de ce film annoncé. Et tout va bien jusqu'à l'annonce du titre: CRAZY KUNG FU ! Ouais !!!!! Génial les gars, continuez comme ça ! C'est sûr, ça fait pas navet du tout ! Encore un succès ! En attendant, il faut voir le film KUNG POW : ENTER THE FIST dont je vous avais déjà parlé, très drôle et assez magnifique techniquement. Et surtout le titre est meilleur ! Enter the fist, fallait quand même oser !

Bon, et puis, j'allais oublier, DANS TES RÊVES commence ! Balance ton hip et ton hop dans ma face. Bon, moi je n’aime pas le rap. Rien à faire, je n'aime pas. A deux exceptions. RZA avait fait une belle musique pour GHOST DOG de Jarmush, et j'ai eu un CD du Wu Tan Clan dans les mains, et ce n’était pas laid. Et j'adoooore les Beastie Boys, mais de l'avis de tous les spécialistes, c'est pas du rap (ce qui me paraît un peu étonnant, tout de même.) A part ça, rien à faire, je n'aime pas ça. Ce n'est pas gravissime. Je n'aime pas trop les militaires non plus, mais un film de guerre, pourquoi pas. J'aime pas les gens comiques, et j'aime pas les romantiques, mais j'aime bien Sandra Bullock (spéciale dédicace au Marquis). Alors, vas-y déboule le film.

Ça raconte l'histoire de Ixe, jeune rappeur amateur qui vit chez sa mère, et qui, entre deux boulots au noir, écrit sa musique et ses paroles (hey, comme dans Elie Chouraqui !) tout seul dans sa chambre. Un de ses potes qui est coiffeur, et surtout plus vieux, l'a pris sous son aile et essaie d'organiser des petits concerts et tout ça, rien que pour lui. Béatrice Dalle, elle, est productrice. Elle est en train de monter un spectacle de hip-hop pour le grand public, dans un théâtre. Un mois avant la première, si elle fait répéter les danseurs du spectacle, elle n'a toujours pas trouvé le rappeur. Pourtant, tout est là. Alex Descas, vieux rappeur un peu en retrait ces dernières années, a composé la musique. Manque plus que le chanteur. Les copains de Ixe voient là une formidable occasion pour lui. Ils font en sorte que Dalle vienne l'écouter en concert. Pour Ixe, c'est la chance de sa vie. Si jamais ça rate, il faudra bien se faire une raison et se décider à travailler à la Poste (oh non !), comme maman.

Et bien, voilà. Un bon petit résumé, bien concis. Tu vois, quand tu veux... La vie de la cité, l'artiste en devenir, la jalousie entre rappeurs anonymes, la difficulté d'aligner les petits boulots et sa passion d'artiste, les arnaques des milieux du disque, la presse qui comprend rien au rap et qui ne pond que des clichés dessus, la défonce (un peu), la violence du quartier, etc. Voilà le lot quotidien de ce film qui se veut positif et loin des clichés habituels sur le monde du rap. Mouais. Ben si c'est ça l'objectif, les gars, c'est raté. La petite copine super-canon super-gentille, et complètement conne soudainement parce que le scénario l'exige, les tentatives de racket, le lourd passé familial de Ixe qui le plonge dans l'alcool, les mauvais rappeurs obèses, roux, qui fument du shit au lieu de composer et qui finiront criminels, le conte de fée urbain, la grosse mama noir, la personnalisation des copains Black Blanc Beur de Ixe, la musique qu'on kiffe à donf' backstage en secouant la tête avec grâce et en se pinçant la lèvre inférieure, les racailles qui mènent la vie dure aux filles, les petites copines greluches des demi-gangsters (ici Léa Drucker qui, je trouve vu la qualité de son rôle qu'on croirait sorti de Ab Fab, s'en sort très bien, encore une fois – voir AKOIBON), les plans d'ensemble sur les toits de Paris avec le Sacré Cœur au fond du plan, etc. Ça clichetonne à tous les niveaux, et si le film se tient, sans finesse, pendant une bobine, après c'est un peu Cosette Au Magasin de Disques. On dit faire exploser les clichés, et on sort les pires des plus classiques du mélo ! Ça fait un peu rire et pas mal pitié.

Ceci dit, si l'histoire n'est absolument pas intéressante, rendons à César ce qui est à César. Contrairement à tous les films français que j'ai vus en un mois, ici au moins il y a un effort technique non négligeable. On a quand même essayé de faire un film de cinéma. Cadre en scope assez anonyme, certes, mais lumière travaillée, enfin ! Et franchement, même si je suis très loin d'être fan de la photographie du film, ça fait quand même du bien de voir un film français qui ne soit pas granuleux et qui ne fasse pas mal aux yeux. Du coup, DANS TES REVES prend des allures de production luxueuse. Une belle photo, c'est du luxe à pas cher, ça vous habille un film, il n'y a pas à chipoter. Sur ce plan là, donc, et franchement c'est déjà ça, on n'a pas l'impression d'être dans un téléfilm. Question montage, à mon sens, rien de bien passionnant ni de renversant. Quelques petits effets dans les deux premières bobines, puis roue libre jusqu'à la fin. C'est quand même gentiment anonyme.

Le problème donc, c'est le propos du film, très attendu, et moins bien décrit que dans la parodie rappeuse des Inconnus ! Ben oui, c'est triste mais on peut le dire. Ce n'est ni mal ni bien joué. Ou disons que, pour moi, l'histoire et ses développements sont tellement plats et réchauffés (en fait, c'est FLASHDANCE quasiment), que les seconds rôles notamment semblent complètement caricaturaux. Les acteurs suivent, ni bons, ni mauvais, format téléfilm. Béatrice Dalle est correcte, pour les mêmes raisons. Le seul qui fasse un peu d’effet, c'est Alex Descas, vu chez Claire Denis, et qu'on retrouve toujours avec plaisir. Malheureusement une fois de plus, ce n’est pas dans un super film. Mais quelle gueule, ce mec, quand même ! Vincent Elbaz a bossé comme un malade, et son imitation stupéfiante de John Turturro, idée saugrenue, est au final assez marrante et loufoque pour que ça fonctionne. Ça met un peu de vie, pourquoi pas. Quant à la musique, comme prévu, rien qui ne puisse m'accrocher, mais là, c'est plutôt normal, donc je passe.

La seule chose véritablement énervante dans ces océans de clichés, c'est l'incroyable complexe de supériorité de ce film. A la toute fin, on entend Ixe dire (de mémoire) : "Quoi qu'on fasse, notre culture sera toujours méprisée et regardée de haut". Alors là, les gars, je veux bien être sympa mais faut pas déconner quand même. S'il y a un domaine artistique qui cartonne, c'est bien le hip-hop et le rap. S’il y a bien une culture qui s'est parfaitement intégrée à la société, malgré son niveau j'ai envie de dire, c'est bien le rap ! Ça vend, ça cartonne. Essayez de faire de la musique industrielle (dans le sens années 80 du terme) ou des films un tant soit peu expérimentaux, et vous allez voir si on ne vous prend pas de haut. Le rap, et toute la culture qui va autour, ont quand même été, ces dernières années, extrêmement favorisés, notamment par le Ministère de la Culture et autres. Si vous, rappeurs, vous êtes des moutons noirs, allez voir le site de l'Institut Drahomira, écoutez leur musique et voyez si ces gens-là ont une chance de vivre de cette musique. Dans ces revendications à trois balles et injustes, on découvre quelque chose d'assez antipathique, dans un film pourtant moyen : une volonté opportuniste d'accéder à un monde artistique petit-bourgeois. Ça ne donne pas envie.

Toute tentative de s'établir en tant qu'artiste est difficile. La culture hip-hop, de très loin, ne me semble pas, mais alors pas du tout, la plus défavorisée.

Justement Vôtre,

Dr Devo.

Retrouvez d'autres articles sur d'autres films, en accédant à l'Index des Films Abordés: cliquez ici!

(Photo: "Spaghetto Syndrome" par Loui, qui a offert à Matière Focale ce dessin, parce qu'en ce moment il nage dans le Western (deux ou trois par semaine). Quand c'est italien il aime bien, et il nous propose de trouver le film qui a inspiré le dessin. N'hésitez pas à déposer des commentaires, et à rendre visite au site de Loui (ici), où vous trouverez d'autres dessins et quelques tranches de vie. Merci Loui pour ton cadeau!)

(photo: "Label Devo" par Dr Devo)

(photo: "Bannière" par Dr Devo et Le Marquis)

Réalisé en 1984, LA COMPAGNIE DES LOUPS est un film à part. C’est à la fois l’œuvre la plus aboutie de son réalisateur, l’une des rares réussites du film à sketches, le meilleur film consacré au mythe du loup-garou, une adaptation inégalée du conte du Petit Chaperon Rouge, et l’un des plus beaux films fantastiques des années 80. Réalisateur d’une piètre adaptation du beau roman d’Anne Rice avec ENTRETIEN AVEC UN VAMPIRE, Neil Jordan est un cinéaste qui vaut mieux que cet opus académique et maladroit, et son approche, qu’elle plaise ou pas selon les cas, se caractérise toujours par une belle inventivité visuelle et narrative – on lui doit notamment MONA LISA, CRYING GAME, BUTCHER BOY ou le sous-estimé PREMONITIONS. Avec LA COMPAGNIE DES LOUPS, il propose une relecture particulièrement originale et audacieuse du conte du Petit Chaperon Rouge, récit illustrant les rêves de Rosaleen, adolescente boudeuse enfermée dans sa chambre.
Le conte en question s’inspire à la fois de la version de Charles Perrault et de celle des frères Grimm, mais aussi de versions antérieures de tradition orale, comportant des éléments plus ouvertement érotiques. L’influence de l’ouvrage de Bruno Bettelheim (« La psychanalyse des contes de fées ») se fait également ressentir via une imagerie explicite – jamais forêt n’a paru plus turgescente. Et pour parfaire le tableau, la grand-mère du Chaperon Rouge (excellente Angela Lansbury, qui a fait d’autres belles choses en dehors d’ARABESQUE) lui raconte, dès que l’occasion se présente, des légendes sur la lycanthropie qui font l’objet de séquences isolées oscillant entre la grivoiserie, l’humour, l’épouvante ou l’émotion (pour la superbe séquence de la fille louve). Ce matériau narratif extrêmement dense trouve une illustration visuelle (décors, photographie, cadrages) d’une beauté à couper le souffle, portée par la musique sensationnelle de George Fenton. Le thème musical, majestueux, explose littéralement lors de la séquence finale, accompagnant la meute dans sa course effrénée à travers les décors rencontrés depuis le début du métrage, course qui se poursuit jusqu’au seuil de la chambre de Rosaleen. Une séquence qui suscite l’émerveillement avant de s’achever – et de conclure le film – dans un hurlement de terreur. Quelques animations un peu mécaniques lors de quelques plans d’effets spéciaux ne ternissent pas le film admirable en tous points. « Et la blessure guérit, car ce n’était qu’une jeune fille qui s’était écartée du sentier, et qui se souvenait de ce qu’elle y avait trouvé. »
Le film était mine de rien devenu assez rare. Un DVD est proposé depuis quelques mois dans une « collection frisson » pas très alléchante, il est sorti sans fanfare et ne remplit pas les rayons du supermarché du coin. Mais la copie est de très bonne tenue et le carton-titre, en allemand, rassure tout de suite : il s’agit bien de la version complète du film, amputé de nombreux plans lors de sa dernière diffusion en France. Pour ceux qui ne l’ont encore jamais vu, je ne peux que vous enjoindre à le découvrir, vous constaterez par vous-mêmes que ça a quand même une autre gueule que VAN HELSING ou UNDERWORLD.

Mais que de dithyrambe… Allez, pour conclure, quelques mots sur un film d’une toute autre portée. Juste quelques mots pour saluer le RAPTOR de Jim Wynorski, un simili-JURASSIC PARC produit par Roger Corman en 2001, avec Eric « frère de » Roberts et Corbin « le dentiste » Bernsen. Un savant fou travaille, pour des raisons passablement obscures, à recréer des dinosaures (c’est un projet dénommé « Jurassic Storm »). Il y en a quelques uns qui s’échappent et le shérif du patelin d’à côté travaille d’arrache-pied avec sa co-équipière pour y mettre le holà parce que bon, ça va un moment. C’est complètement fauché, mais les dinos sont plus rigolos que ceux de Spielberg (surtout quand ils courent très vite), c’est joyeusement gore, ça va très vite, c’est très, très con, les dialogues sont ridicules et la chute est sûrement une des fins de film les plus idiotes qu’il m’ait été donné de voir depuis une bonne paye. Donc c’est nul ? Alors ça, ça ne coûte vraiment rien et ça m’a souvent fait rire. Nul pour le meilleur. J’ai besoin de films comme ça. Merci Jim. Pour vous faire goûter, voici en substance les deux premières minutes du métrage.
Un 4x4 trace dans le désert, dedans une bande de trois jeunes qui s’éclatent.
- Attention au ravin !!!! (Le 4x4 stoppe brutalement).
- Eh ben, c’était à un poil de cul près.
- Bon, j’vais faire pleurer popaul.
Dès que le personnage est parti (vous m’excuserez, je n’ai pas retenu son prénom), le couple resté dans la voiture s’enlace.
Elle : Oh oui, sois bestial avec moi !!!
Pendant ce temps, Toto fait pleurer popaul en buvant une bière. Il rote. A cet instant précis, un petit raptor se rue sur popaul, et Toto hurle.
Je vous laisse deviner la suite. C’est tellement mieux que LES CHORISTES que ça me donne envie de boire.

Salutations.

Le Marquis.

Retrouvez d'autres articles sur d'autres films, en accédant à l'Index des Films Abordés: cliquez ici!